Día 12 del ciclo

En pleno proceso gripal la lumbalgia se apoderó de mi... tanto que mi columna no era capaz de sostenerme erguida... están siendo unos días duros porque aunque estoy mejor el dolor continua. Habré de revisar que ideas y creencias están provocando y sosteniendo este dolor, aunque confieso que no me será muy difícil, verlas, claro, otra cosa será modificarlas :)
Hay días en que los niños despiertan en mi una tristeza profunda, quizás porque estoy a caballo entre la preovulación y la ovulación.
Mi hijo de seis años sube corriendo a la planta de arriba de la casa para hacer pipí y de paso "chinchar" a su hermana de cuatro  que ya iba camino del aseo. Al momento baja llorando y me dice:

- Mamá ¿ por qué Neith y Izan no son hijos de papá?¿por qué tienen que estar Suni y Teté? Ellos siempre me regañan...

Siento como mi corazón se encoge y se va haciendo pequeño... empatizo con ese corazón de niño de padres separados... conecto con su tristeza. Que conste que tanto su padre como yo también le reñimos, pero es evidente que la energía es diferente, que el vínculo es otro.
Esa pregunta despierta en mi algunos interrogantes que solo me conducen a la culpa y a la tristeza, ambas excelentes herramientas de mi ego, eso también lo sé.

Mientras el acurruco entre mis brazos le susurro cerca de su oído...

- Te quiero muuuucho hijo, eres un niño genial, genial de verdad. Papá y mamá lo saben, papá y mamá te ven... a algunas personas les cuesta más verlo pero les vamos a ayudar a que se den cuenta de lo genial que eres.

Y le he mecido como cuando era mi pequeño bebé hasta que (rápidamente, ya sabeis como son los niños) se ha calmado... y a otra cosa mariposa, como si nada hubiese sucedido. Realmente la que se identifica soy yo, la que se queda enganchada a la emoción es ésta que teclea... este puñetero ego.

Y le miro ahora de reojo como juega, metido en su presente con sus hermanas, y me digo.... quiero vivir esa continua eternidad, ese continuo presente... lo quiero para mi.

Gracias hijo por enseñarme... otra vez. 

Día 8 del ciclo

Una fortísima gripe se apoderó hoy de mi cuerpo.
Intento no luchar contra ella ya que es arrolladora y aquí ando rodeada de pequeños que no entienden demasiado que su madre esté tirada y con escalofríos y la casa, juas, la casa es una verdadera leonera.

Dia 6 del ciclo

Fin del sangrado. Preovulando.
Una regla tranquila, con más luces que sombras, y muy poco abundante, muy cómoda.
Revisión potente de la pareja, cartas sobre la mesa, toma de decisiones.
El cuerpo alquimizando emociones removidas, dolor fuerte de garganta y resfriados en toda la familia.

Día 1 del ciclo, diciembre

Vuelve el rojo sagrado, dos días antes de lo previsto, quizás sean las malas noches que se acumulan.
También vuelven las discusiones, que parecen también cíclicas. 
Que se siente como un esclavo me ha espetado en medio de tan acalorada discusión.
Discusiones que aparecen por las cosas más nimias... y es que el detonante no tiene nada que ver con los sapos y culabras que luego salen.
Que tengo mucho resentimiento acumulado, que le miro con odio y rencor... pues sí, es cierto, descubro en mi resentimiento acumulado y que se desata cuando oigo fresecitas como esa de sentirse un esclavo.
Mientras, mi hijo, que también es suyo, se queda dormido agarrado cual lapa a mi pecho caido, fofo y estriado en una posición que ni el mejor de los yoguis aguantaría mucho tiempo y que yo tendré que mantener al menos una hora... porque Izan no es de dormirse, soltarlo y ya está, no, no es de esos.
Y en esa hora de quietud externa y revolución emocional, mientras la lágrimas silenciosas recorren mis mejillas, él, todo hay que decirlo, ha puesto el lavavajillas, ha limpiado los baños, ha encendido la chimenea y se ha duchado. Después ha cogido la puerta, con un corto adios (que más corta ha sido la respuesta, claro) para irse a sus clases de yoga y ganar así el dinero que dignamente nos mantiene.
Mientras Izan se despertaba todo enrabietado, sin consuelo posible y mi hija me pedía la caja de los pinceles y las pinturas, la otra ayuda en su presentación de powerpoint en el ordenador,  el mayor veía la tele y el otro me preguntaba si podía jugar a la nintendo... ¿jugar a la nintendo? Con ese panorama ¿qué alternativa podía ofrecerle a ese pequeño? Claro que ha jugado a la nintendo mientras voces de "tengo" hambre arribaban a mis oídos.
Pero él se siente un escalvo y yo tengo mucho resentimiento acumulado ¡juas!
Y es solo el primer día de ciclo... bendita sangre.
Luna en cuarto creciente (45% de visibilidad)

La luna... un corto precioso

Día 24 del ciclo

Hoy me apremia la necesidad de estar sola... tengo muchas ganas de retirarme y no es posible.
Me molesta la cercanía de los niños (qué feo suena), que se me echen encima, que me toquen... me siento uraña.
No tengo ganas de ver a nadie, ni de relacionarme...
Pero los días se suceden con sus horas y no puedo escaquearme de ciertas obligaciones... forzar la máquina haciendo lo que no quiero me sienta mal, pero tampoco me permito no hacerlas, mi sentimiento de obligación no me deja.
Premenstrual, saliendo de la luna oscura.

Día 15 del ciclo

Ovulando.
Contenta, serena, tranquila y cercana con los niños,
activa,  incansable...
Ninguna activación ni deseo sexual, quizás provocada por su malestar, por su estado de depresión que aleja a cualquiera. Distancia

Día 9 del ciclo

"Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones… la gente lo hace todo el tiempo.
Pero abrirle tu alma a alguien, dejarlo entrar en tu espíritu, pensamientos, miedos, futuro, esperanzas, sueños…
Éso, es estar desnudo."  

Muchas veces veo, me veo.

Pero hoy también me confieso (eso ya me cuesta mucho más) y me quedo desnuda, y me siento desnuda ante él, como dice la frase de arriba.

Y lo que veo es una necesidad de castigarle con mi silencio, con mi mala cara, con mi retirada de energía, cuando algo no sale como estaba previsto.

Y lo que veo es que no puedo/quiero perdonar porque tengo la falsa creencia, cada vez más consciente, de que cuando perdono estoy dando permiso para que me lo vuelvan a hacer. Siento que es como decir "venga, no pasa nada, adelante".

Esa es mi creencia y hoy confieso que me cierro a conciencia muchas veces, no porque realmente esté jodida sino porque tengo que "enseñarle" que eso no se puede volver a repetir.  

Hoy me he desnudado y siento que es un gran paso para dejar caer esta creencia que tan atrapada me tiene y que no me hace feliz.   Que siga el proceso...

El miedo y los niños

Me traigo aquí un trocito del artículo de Lina en su blog crianza creativa... porque aporta mucha luz en tan pocos renglones.

"El miedo de un niño es el maestro del adulto. El momento en el que el niño siente miedo es el momento de permanecer adultos, de crecer nuestro niño interior.

La reacción clásica del adulto al miedo del niño, es la ira, uno de los demonios que ansia ser amado. “Ámale cuando creas que menos lo merece porque es cuando TU mas lo necesitas” y estarás apartándole inmediatamente del miedo.

Esta es la manera de mostrarle que En Verdad no hay nada que temer y no con técnicas artificiales de programación cerebral, ninguna técnica de crecimiento personal o pensamiento positivo debe ser puesta en la mente de un niño para apartarle de sus miedos {ni para ningún otro fin}, con tu palabrería te apegas a tu ego y alimentas la falsa idea de protección, pero le apartas inmediatamente de su percepción natural, de su intuición, de si mism@."

Por Lina http://crianzacreativa.com/2012/10/30/samhain/#comment-1575

Día 7 del ciclo

Fin del sangrado.
El animo se apacigua, el ego se relaja...
El miedo a no ser válida que apareció en días pasados se repliega dando lugar a la comprensión hacia mi misma y hacia el otro.
Contenta...
Serena...

Los padres no deben poner en peligro a sus hijas con la vacuna del papiloma

ENTREVISTA A TERESA FORCADES LOZANO por JAVIER NEIRA VALENCIA

Teresa Forcades Lozano
Médica y monja benedictina. Esta religiosa del monasterio de San Benet (Montserrat) que se hizo famosa por sus críticas a la vacuna de la gripe A ha alertado sobre los riesgos de la vacuna del papiloma que en septiembre causó la muerte de una niña en Gijón.

¿Por qué es contraria a la vacuna del papiloma??

No está fundamentada, es sólo experimental. Es prematuro y peligroso introducirla en el calendario vacunal. Los padres no deben poner en peligro a sus hijas con la vacuna del papiloma.

¿En qué se basa?

He hecho un vídeo donde lo explico. Cito a unos autores de Canadá, de la University of British Columbia, que hace unas semanas demostraron la relación causal entre la vacuna del papiloma y la muerte de niñas sanas.

Explíquelo.

El 70 % de los cánceres de útero están provocados por virus del papiloma del tipo 16 y 18. Es así en la mayoría de los países del mundo. Pero en España, no. Somos originales. Sólo suponen el 56 %. Se ha visto que la vacuna es plenamente eficaz frente a los virus 16 y 18 ¿previene entonces al menos en el 56 % de los casos? Pues no, una cosa es la lógica y otra la biología. El resto está formado por otros ocho tipos virales. Si eliminas el 16 y el 18 con la vacuna ese nicho ecológico lo ocupa el resto, los otros ocho tipos de virus.

Aun así...

Ese cáncer tarda de 20 a 40 años en desarrollarse, de manera que hasta 2026 no sabremos si la vacuna previene al menos un solo caso de cáncer. En todo caso, se prevendría menos del 41 %, menos de la mitad de los potenciales. Eso en cuanto a eficacia, porque en cuanto a la seguridad...

¿Es peor aun?

Se supone que previene a unas niñas de 13 años para cuando tengan más de 50 años. En el registro de vacunas de Norteamérica se ha visto que el 60 % de los efectos adversos de vacunas se refiere a las dos del papiloma. Y hay más de 35 vacunas. Les debería corresponder un 2 % de efectos adversos, pero no, se trata de un 60 %, de ahí la alarma. Y de ese 60 %, el 64 % sufre parálisis e incluso invalidez permanente. El 82 % de las muertes por vacunas corresponde a las dos del papiloma, según datos oficiales de EEUU. En literatura médica datos así se multiplican siempre por diez porque los registros son voluntarios. Así que si las cifras reales, 400 casos de invalidez permanente y 37 muertes, habría que multiplicarlas por diez.

¿En qué se basa la denuncia?

Hace pocas semanas los canadienses descubrieron la causa del problema. Dos niñas de 14 y 19 años, sanas, fueron vacunadas y murieron por una inflamación cerebral sin causa. Para explicarlo establecieron un nuevo test y descubrieron en el tejido inflamado anticuerpos de la vacuna. Fueron víctimas de una vasculitis cerebral autoinmune. Encontraron anticuerpos del tipo 16 con profusión. Es una clara relación causal.

¿Cual es el mecanismo?

Con la vacuna se introduce un antígeno en el cuerpo. No es una infección real y el cuerpo no le hace mucho caso. Por eso se introduce, asimismo un irritante, para que el sistema inmunitario se tome en serio la invasión. Ese irritante está formado por sales de aluminio. Así se logra crear diez veces más anticuerpos de lo normal. Como el aluminio es neurotóxico, actúa en el cerebro, de manera que los vasos sanguíneos se hacen más permeables. Las niñas tuvieron edemas, hemorragias, lesiones cerebrales y murieron. El aluminio se utiliza desde hace 90 años en las vacunas, así que volvieron a investigar. Repasaron las pruebas y descubrieron una irregularidad gravísima,

¿Cuál?

Las pruebas siempre se hacen a doble ciego. A un grupo se lo vacuna y al otro se le da un placebo. Vieron inicialmente que los efectos secundarios eran los mismos en los dos grupos.No había problema. Pero se acaba de descubrir que al grupo control no se le inyectaba agua, sino aluminio. O sea, era un seudoplacebo.

¿Entonces?

Vamos a ver: Laboratorios Merck fabrica Gardasil, la vacuna del papiloma que se pone en España. Pues bien, en 1999 Merck llevó al mercado un antiinflamatorio llamado Vioxx y sólo cinco años después lo tuvo que retirar porque había producido más de 30.000 infartos de miocardio y cerebrales. En EEUU los condenaron a una multa multimillonaria porque se demostró que lo sabían. En los estudios previos vieron que había infartos y lo ocultaron. Por eso mi estudio se titula "Los crímenes de las grandes compañías farmacéuticas".De 2000 a 2003 las grandes compañías farmacéuticas han sido condenadas por los tribunales penales. La multa de Merck fue enorme, pero menor de lo que ganó con ese medicamento. Eso no puede ser. La condena fue en 2007 y estamos en 2012 con nuevas sospechas.

Mal lo pinta.

Peor aún. El aluminio es neurotóxico y puede producir lesiones parecidas a las del Alzhéimer. Empiezan a vacunar a la gente contra la gripe con 65 años con una vacuna que contiene aluminio. Así, año tras año, vacuna tras vacuna. Y cuando llega a los 75 años, ¡ay!, resulta que el abuelo tiene Alzhéimer. Es que ha sido intoxicado durante diez años, ésa es la cuestión.

Fuente:  LEVANTE-EMV.COM

Día 4 del ciclo

Enganches, ego, enganches y más ego...
Cada vez que iniciamos una conversación terminamos enfadados, muy muy enfadados, en cuestión de 20 minutos.
Estamos tocando algo oscuro de nosotros mismos, el otro nos hace de espejo, pero no somos capaces de desidentificarnos. Una y otra vez, la misma situación, el mismo ciclo me arrastra y no tengo poder para no dejarme llevar, respirar y fluir.
Enfadada con él, enfadada con los niños :(
En el silencio de la noche, acompañada por el crujir de la leña ardiendo por el fuego, que ahora es lo único que me calienta, me abro al universo para recibir la ayuda que necesito. Yo sola no puedo. A ti apelo Inteligencia Suprema... sé lo que hay que decir pero mi corazón se cierra de forma muy muy orgullosa...

GRACIAS, LO SIENTO, PERDÓN, TE AMO

Día 3 del ciclo

Mi emoción sigue fría, me siento lejos y separada... a lo mío.
Siembro mi luna roja en el jardín.
Tranquila.