Los padres no deben poner en peligro a sus hijas con la vacuna del papiloma

Os dejo con Teresa Forcades. De nuevo un tema peliagudo... vacunas.
Demasiadas voces alertando sobre el tema... la información es poder... las madres necesitamos información verídica para poder decidir sobre nuestra salud y la de los nuestros

TERESA FORCADES: LOS PADRES NO DEBEN PONER EN PELIGRO A SUS HIJAS CON LA VACUNA DEL PAPILOMA HUMANO

Médica y monja benedictina. Esta religiosa del monasterio de San Benet (Montserrat) que se hizo famosa por sus críticas a la vacuna de la gripe A ha alertado sobre los riesgos de la vacuna del papiloma que en septiembre causó la muerte de una niña en Gijón.


Javier Neira Valencia: ¿Por qué es contraria a la vacuna del papiloma??
No está fundamentada, es sólo experimental. Es prematuro y peligroso introducirla en el calendario vacunal. Los padres no deben poner en peligro a sus hijas con la vacuna del papiloma.

¿En qué se basa?
He hecho un vídeo donde lo explico. Cito a unos autores de Canadá, de la University of British Columbia, que hace unas semanas demostraron la relación causal entre la vacuna del papiloma y la muerte de niñas sanas.

Explíquelo.

El 70 % de los cánceres de útero están provocados por virus del papiloma del tipo 16 y 18. Es así en la mayoría de los países del mundo. Pero en España, no. Somos originales. Sólo suponen el 56 %. Se ha visto que la vacuna es plenamente eficaz frente a los virus 16 y 18 ¿previene entonces al menos en el 56 % de los casos? Pues no, una cosa es la lógica y otra la biología. El resto está formado por otros ocho tipos virales. Si eliminas el 16 y el 18 con la vacuna ese nicho ecológico lo ocupa el resto, los otros ocho tipos de virus.

Aun así…
Ese cáncer tarda de 20 a 40 años en desarrollarse, de manera que hasta 2026 no sabremos si la vacuna previene al menos un solo caso de cáncer. En todo caso, se prevendría menos del 41 %, menos de la mitad de los potenciales. Eso en cuanto a eficacia, porque en cuanto a la seguridad…

¿Es peor aún?
Se supone que previene a unas niñas de 13 años para cuando tengan más de 50 años. En el registro de vacunas de Norteamérica se ha visto que el 60 % de los efectos adversos de vacunas se refiere a las dos del papiloma. Y hay más de 35 vacunas. Les debería corresponder un 2 % de efectos adversos, pero no, se trata de un 60 %, de ahí la alarma. Y de ese 60 %, el 64 % sufre parálisis e incluso invalidez permanente. El 82 % de las muertes por vacunas corresponde a las dos del papiloma, según datos oficiales de EEUU. En literatura médica datos así se multiplican siempre por diez porque los registros son voluntarios. Así que si las cifras reales, 400 casos de invalidez permanente y 37 muertes, habría que multiplicarlas por diez.

¿En qué se basa la denuncia?
Hace pocas semanas los canadienses descubrieron la causa del problema. Dos niñas de 14 y 19 años, sanas, fueron vacunadas y murieron por una inflamación cerebral sin causa. Para explicarlo establecieron un nuevo test y descubrieron en el tejido inflamado anticuerpos de la vacuna. Fueron víctimas de una vasculitis cerebral autoinmune. Encontraron anticuerpos del tipo 16 con profusión. Es una clara relación causal.

¿Cual es el mecanismo?
Con la vacuna se introduce un antígeno en el cuerpo. No es una infección real y el cuerpo no le hace mucho caso. Por eso se introduce, asimismo un irritante, para que el sistema inmunitario se tome en serio la invasión. Ese irritante está formado por sales de aluminio. Así se logra crear diez veces más anticuerpos de lo normal. Como el aluminio es neurotóxico, actúa en el cerebro, de manera que los vasos sanguíneos se hacen más permeables. Las niñas tuvieron edemas, hemorragias, lesiones cerebrales y murieron. El aluminio se utiliza desde hace 90 años en las vacunas, así que volvieron a investigar. Repasaron las pruebas y descubrieron una irregularidad gravísima.

¿Cuál?
Las pruebas siempre se hacen a doble ciego. A un grupo se lo vacuna y al otro se le da un placebo. Vieron inicialmente que los efectos secundarios eran los mismos en los dos grupos.No había problema. Pero se acaba de descubrir que al grupo control no se le inyectaba agua, sino aluminio. O sea, era un seudoplacebo.

¿Entonces?
Vamos a ver: Laboratorios Merck fabrica Gardasil, la vacuna del papiloma que se pone en España.
Pues bien, en 1999 Merck llevó al mercado un antiinflamatorio llamado Vioxx y sólo cinco años después lo tuvo que retirar porque había producido más de 30.000 infartos de miocardio y cerebrales. En EEUU los condenaron a una multa multimillonaria porque se demostró que lo sabían. En los estudios previos vieron que había infartos y lo ocultaron. Por eso mi estudio se titula “Los crímenes de las grandes compañías farmacéuticas”. De 2000 a 2003 las grandes compañías farmacéuticas han sido condenadas por los tribunales penales. La multa de Merck fue enorme, pero menor de lo que ganó con ese medicamento. Eso no puede ser. La condena fue en 2007 y estamos en 2012 con nuevas sospechas.

Mal lo pinta.
Peor aún. El aluminio es neurotóxico y puede producir lesiones parecidas a las del Alzhéimer. Empiezan a vacunar a la gente contra la gripe con 65 años con una vacuna que contiene aluminio. Así, año tras año, vacuna tras vacuna. Y cuando llega a los 75 años, ¡ay!, resulta que el abuelo tiene Alzhéimer. Es que ha sido intoxicado durante diez años, ésa es la cuestión.


Fuente: http://vistoenlaweb.org/2012/12/01/teresa-forcades-los-padres-no-deben-poner-en-peligro-a-sus-hijas-con-la-vacuna-del-papiloma/

Un día perfecto

Es un día cualquiera pero no es anodino, es muy especial, es un día perfecto.

Me despierto acurrucada a mi bebé calentito, el duerme todavía, así que no me muevo demasiado y me permito olerlo, sentirlo, respirarlo... voy teniendo conciencia corporal y me siento bien, mejor que otros días. Estoy serena, energética, agradecida por mi cuerpo, mis sensaciones y el nuevo día.
Dando gracias estoy cuando el pequeño se despierta, él es rápido y se incorpora de inmediato y con su voz medio dormida me dice: lus.
Le aviso de que tenga cuidado con sus ojitos, como cada mañana, porque voy a encender la luz y pone sus manitas para taparse. Con la luz encendida y los ojos entornados, nos miramos, nos sonreimos y nos damos un tierno besito.
Enseguida su hemana golpea la puerta de la habitación, nos ha oido y ha salido de su cama para venirse a la nuestra, nos abrazamos y juegamos felices un ratito los tres.

Me siento feliz.

Mis hijos mayores fueron temprano al colegio, contentos, seguros de si, capaces, soñadores, creativos... así los visualizo y mientras bajamos la escalera de casa para ir al comedor les envío un fuerte abrazo de madre y siento como les llega y veo, justo en ese momento, su sonrisa amorosa.

Me siento feliz.

Él también salió temprano, se separó de mi cálido cuerpo casi sin darme yo cuenta. Un suave beso en los labios, un te amo, un luego nos vemos.
Dejó el desayuno preparado para los tres que quedamos en casa  aún cálida por el fuego de la noche anterior. Le agradezco en la distancia tan nutritivo desayuno y los tres nos lo comemos entre risas, manchas e intentos de comer solo... el pequeño... se hace independiente.

Después del desayuno, ellos juegan entre risas y colores y yo recojo mínimamente la casa, ojeo los correos, hago unas breves llamadas exitosas de mi negocio y me pongo a disfrutar con ellos.

Me siento plena, me siento madre.

A las 12'00h él llega a casa, nos damos un laaaargo y cálido abrazo, nos miramos a los ojos y nos lo decimos todo. Charlamos poco. Yo salgo y puedo ir a piscina para disfrutar del agua que tanto me gusta y agradezco tener a disposición o quizás tenga un consulta, el privilegio de acompañar a una mujer en su crecimiento personal, el privilegio de estar a su lado viéndome, creciendo... A las dos llego a casa. Huele a rica comida puesta al fuego. Mis pequeños se tiran a mis piernas vitoreando mamaaaaaaa y les abrazo con amor.

Beso a mi esposo despacio en los labios y entre animadas charlas acabamos de hacer la comida. Mientras ponemos la mesa llegan los demás, contentos de haber acabado la jornada. Saludos, besos, breve interrogatorio sobre la mañana y se tirán al sofá a por un merecido descanso mientras ojean algún dibujo animado en televisión y nosotros terminamos la comida.

Con todos en casa me siento tan tan nutrida, tan tan abundante... y puedo abstraerme del bullicio jaleoso que se origina y mirar desde el corazón lo que soy, lo que somos, y un regocijo me llena el alma... y no se si hoy me engordará lo que como  o la felicidad que siento.

Es el momento de escabullirse del salón. Con un té humeante entre las manos nos subimos sin mucho anuncio a la habitación, nos quitamos la ropa más gruesa y nos metemos bajo el tibio edredón, nos acoplamos y hecemos una pequeña siesta, quizás nos acariciamos, quizás nos quedamos dormidos... 20 minutos, media hora... el bullicio infantil no da para más.

Mientras los mayores hacen las tareas del cole y los pequeños les imitan como si estuvieran en un colegio fantástico retomo mi negocio, cierro alguna cita y me siento libre e independiente. Después inventamos un juego y pasamos la tarde jugando. Quizás, si hace bueno salgamos a la calle.

La cena llega sobre las ocho y media nueve... mis retoños la devoran y felices se van recogiendo cada uno a su habitación, preparan las cositas y la ropa del día siguiente y se cuestan, quizás para leer un poquito, quizás ya para domir vencidos por el abrazo de Morfeo.

Si él está en casa, preparará la cena para nosotros dos, mientras yo duermo a los dos más pequeños. A las diez, más o menos, todos duermen. Yo me delizo de entre las sábanas para encontrarme en el silencio y la tranquilidad que produce hablar ahora solo con adultos... cenamos a la luz de las velas y el calor de la chimenea. Empiezo a sentirme mujer, amante, sexi, libre.... y ahora hay muchas opciones: trabajo, película, tantra, lecturas comunes, masaje... creo que hoy veremos una peli romántica y después....

CUALQUIER COSA QUE PODAMOS IMAGINAR, YA ES.

Educar empoderando Por Carlos González

Me gusta mucho este hombre... si eres maestro/a o profesor/a y realmente te gusta tu trabajo, es por vocación.... te gustará esta entrevista.

La oscuridad de mi luna

LLeva unos meses mi ciclo adelantándose veloz... hasta llegar a la luna oscura... parece que tuviese prisa de coincidir... el rojo del útero derramándose con la negra luna ocultándose. Y ahí estamos de luna blanca. Dice Miranda Gray que esta luna se relaciona con los niveles más profundos de la conciencia, y que por esta razón se percibe la existencia de algo más que el mundo visible.
No sé que pensar pero a mi esta luna me ha llevado a las profundidades y ha puesto el foco allí donde a una no le gusta mirar, allí en su oscuridad más oscura.
Pero la sangre y la luna también me han dado el valor, el coraje para mirar y aceptar, aceptar que también soy envidiosa, envidiosa del éxito de mis amigas, envidiosa de sus logros... cuando envidiamos nos estamos diciendo a nosotras misma que eso nunca será nuestro, que nosotras no seremos capaces, que no nos lo merecemos... es una vibración muy limitante hacia una misma.
Hoy tirada en el sofá, llorando, he podido por fin abrazar esta densa vibración y he pedido a la diosa que habito poder alquimizarla y transmutarla para que puedan entrar en mi vibraciones más altas de respeto y amor hacia mi misma y mis hermanas.

Aquí os dejo mi oración...

lo siento, perdóname, gracias, te amo

2º premio de dibujo

Mis pequeñines participaron este fin de año en un concurso de dibujo, por una buena causa, la reivindicación de la vuelta del tren a Baza.
Pasamos una tarde muy entretenida haciendo nuestras creaciones. Es genial cuando me pongo a pintar con ellos.

El caso es Lucía se llevó el segundo premio... y se me cae la baba :). entre más de ochocientos dibujos ains... ya es el segundo premio que se lleva en un concurso de pintura... ¿que no tendré a una artista en casa? Ejem, no me cabe la menos duda.

Os dejo los dibujos de todos mi artistazos:

De Lucía, 2º Premio

De Neith, 4 añitos

De Yeray, 6 añitos

De mamá eto, ehhhh, esos añitos :))

Día 12 del ciclo

En pleno proceso gripal la lumbalgia se apoderó de mi... tanto que mi columna no era capaz de sostenerme erguida... están siendo unos días duros porque aunque estoy mejor el dolor continua. Habré de revisar que ideas y creencias están provocando y sosteniendo este dolor, aunque confieso que no me será muy difícil, verlas, claro, otra cosa será modificarlas :)
Hay días en que los niños despiertan en mi una tristeza profunda, quizás porque estoy a caballo entre la preovulación y la ovulación.
Mi hijo de seis años sube corriendo a la planta de arriba de la casa para hacer pipí y de paso "chinchar" a su hermana de cuatro  que ya iba camino del aseo. Al momento baja llorando y me dice:

- Mamá ¿ por qué Neith y Izan no son hijos de papá?¿por qué tienen que estar Suni y Teté? Ellos siempre me regañan...

Siento como mi corazón se encoge y se va haciendo pequeño... empatizo con ese corazón de niño de padres separados... conecto con su tristeza. Que conste que tanto su padre como yo también le reñimos, pero es evidente que la energía es diferente, que el vínculo es otro.
Esa pregunta despierta en mi algunos interrogantes que solo me conducen a la culpa y a la tristeza, ambas excelentes herramientas de mi ego, eso también lo sé.

Mientras el acurruco entre mis brazos le susurro cerca de su oído...

- Te quiero muuuucho hijo, eres un niño genial, genial de verdad. Papá y mamá lo saben, papá y mamá te ven... a algunas personas les cuesta más verlo pero les vamos a ayudar a que se den cuenta de lo genial que eres.

Y le he mecido como cuando era mi pequeño bebé hasta que (rápidamente, ya sabeis como son los niños) se ha calmado... y a otra cosa mariposa, como si nada hubiese sucedido. Realmente la que se identifica soy yo, la que se queda enganchada a la emoción es ésta que teclea... este puñetero ego.

Y le miro ahora de reojo como juega, metido en su presente con sus hermanas, y me digo.... quiero vivir esa continua eternidad, ese continuo presente... lo quiero para mi.

Gracias hijo por enseñarme... otra vez. 

Día 8 del ciclo

Una fortísima gripe se apoderó hoy de mi cuerpo.
Intento no luchar contra ella ya que es arrolladora y aquí ando rodeada de pequeños que no entienden demasiado que su madre esté tirada y con escalofríos y la casa, juas, la casa es una verdadera leonera.

Dia 6 del ciclo

Fin del sangrado. Preovulando.
Una regla tranquila, con más luces que sombras, y muy poco abundante, muy cómoda.
Revisión potente de la pareja, cartas sobre la mesa, toma de decisiones.
El cuerpo alquimizando emociones removidas, dolor fuerte de garganta y resfriados en toda la familia.

Día 1 del ciclo, diciembre

Vuelve el rojo sagrado, dos días antes de lo previsto, quizás sean las malas noches que se acumulan.
También vuelven las discusiones, que parecen también cíclicas. 
Que se siente como un esclavo me ha espetado en medio de tan acalorada discusión.
Discusiones que aparecen por las cosas más nimias... y es que el detonante no tiene nada que ver con los sapos y culabras que luego salen.
Que tengo mucho resentimiento acumulado, que le miro con odio y rencor... pues sí, es cierto, descubro en mi resentimiento acumulado y que se desata cuando oigo fresecitas como esa de sentirse un esclavo.
Mientras, mi hijo, que también es suyo, se queda dormido agarrado cual lapa a mi pecho caido, fofo y estriado en una posición que ni el mejor de los yoguis aguantaría mucho tiempo y que yo tendré que mantener al menos una hora... porque Izan no es de dormirse, soltarlo y ya está, no, no es de esos.
Y en esa hora de quietud externa y revolución emocional, mientras la lágrimas silenciosas recorren mis mejillas, él, todo hay que decirlo, ha puesto el lavavajillas, ha limpiado los baños, ha encendido la chimenea y se ha duchado. Después ha cogido la puerta, con un corto adios (que más corta ha sido la respuesta, claro) para irse a sus clases de yoga y ganar así el dinero que dignamente nos mantiene.
Mientras Izan se despertaba todo enrabietado, sin consuelo posible y mi hija me pedía la caja de los pinceles y las pinturas, la otra ayuda en su presentación de powerpoint en el ordenador,  el mayor veía la tele y el otro me preguntaba si podía jugar a la nintendo... ¿jugar a la nintendo? Con ese panorama ¿qué alternativa podía ofrecerle a ese pequeño? Claro que ha jugado a la nintendo mientras voces de "tengo" hambre arribaban a mis oídos.
Pero él se siente un escalvo y yo tengo mucho resentimiento acumulado ¡juas!
Y es solo el primer día de ciclo... bendita sangre.
Luna en cuarto creciente (45% de visibilidad)

La luna... un corto precioso

Día 24 del ciclo

Hoy me apremia la necesidad de estar sola... tengo muchas ganas de retirarme y no es posible.
Me molesta la cercanía de los niños (qué feo suena), que se me echen encima, que me toquen... me siento uraña.
No tengo ganas de ver a nadie, ni de relacionarme...
Pero los días se suceden con sus horas y no puedo escaquearme de ciertas obligaciones... forzar la máquina haciendo lo que no quiero me sienta mal, pero tampoco me permito no hacerlas, mi sentimiento de obligación no me deja.
Premenstrual, saliendo de la luna oscura.

Día 15 del ciclo

Ovulando.
Contenta, serena, tranquila y cercana con los niños,
activa,  incansable...
Ninguna activación ni deseo sexual, quizás provocada por su malestar, por su estado de depresión que aleja a cualquiera. Distancia

Día 9 del ciclo

"Es fácil quitarse la ropa y tener relaciones… la gente lo hace todo el tiempo.
Pero abrirle tu alma a alguien, dejarlo entrar en tu espíritu, pensamientos, miedos, futuro, esperanzas, sueños…
Éso, es estar desnudo."  

Muchas veces veo, me veo.

Pero hoy también me confieso (eso ya me cuesta mucho más) y me quedo desnuda, y me siento desnuda ante él, como dice la frase de arriba.

Y lo que veo es una necesidad de castigarle con mi silencio, con mi mala cara, con mi retirada de energía, cuando algo no sale como estaba previsto.

Y lo que veo es que no puedo/quiero perdonar porque tengo la falsa creencia, cada vez más consciente, de que cuando perdono estoy dando permiso para que me lo vuelvan a hacer. Siento que es como decir "venga, no pasa nada, adelante".

Esa es mi creencia y hoy confieso que me cierro a conciencia muchas veces, no porque realmente esté jodida sino porque tengo que "enseñarle" que eso no se puede volver a repetir.  

Hoy me he desnudado y siento que es un gran paso para dejar caer esta creencia que tan atrapada me tiene y que no me hace feliz.   Que siga el proceso...